Orang kampung yang baru pertama kali ini ke kota
besar seperti ini terkadang akan bingung melihat kota Medan. Medan ini hebat,
di kampung ada sungai tak ada jembatan, di Medan tak ada sungai banyak
jembatan,,, (rupanya Fly Over).
Orang Medan aneh – aneh, jemurannya tinggi-tinggi,,,
(rupanya kabel listrik)
==
Saya kalau makan nasi padang tidak pernah saya
bungkus,, karena seminggu yang lalu saya beli nasi pakai ayam dibungkus, tiba
dirumah saya buka nasinya enggak ada,,, nasinya di makan ayam.
==
Saya pernah menelpon KFC delivery, pegawainya
berkata “mau pesan apa mas?” Saya jawab “Ayam sama nasi sama kentang goreng”.
Ada tambahan? Saya jawab “saya boleh ngomong sama ayamnya dulu ?” zzz
==
Edward : Pernah lihat enggak kalau pagi-pagi ayam
berkokok,, kukuruyuk... Kenapa kalau ayam berkokok matanya merem ??
Jacob : Kenapa ?
Edward : karena sudah hafal teksnya
Jacob : zzz
==
Edward : Jacob aku bingung nih,, Pilpres 2014 ini
persaingannya ketat ya,, Prabowo dan Jokowi sama-sama bagus. Kenapa enggak
Prabowo dan Jokowi yang berpasangan aja,, pasti jadi bagus. Kalau begini kan
aku bingung.
Jacob : Terus, kalau Prabowo dan Jokowi berpasangan,
yang jadi calon presidennya siapa ?
Edward : Yaa Jokowi lah,,
Jacob : zzz
==
Udin sedang berjalan ke masjid subuh dalam keadaan
mabuk berjalan sempoyongan.
Ustad : Udin,, kamu kenapa ?? Mau ngapain disini ?
Udin : Yaa,, mau sholat lah pak ustad (masih mabuk)
Ucup : Si Udin ini kayaknya mabuk pak ustad..
Udin : Aku mau sholat ini
Ustad : Oke,, saya tes dulu. kalau begitu sholat
subuh ada berapa rakaat ?
Udin : Haha,, 5 rakaat lah pak ustad
Ustad : Yasudah kamu pulang dulu istirahat dulu lalu
ke sini lagi untuk sholat.
Udin : Loh saya mau sholat kok diusir,, Ya sudahlah
orang sekarang aneh – aneh (berjalan keluar masjid lalu bertemu Ucok)
Udin : Ucok,, aku mau nanya sama kau. Sholat subuh
ada berapa rakaat ?
Ucok : ya,, 2 rakaat lah
Udin : Udah kau pulang aja,, aku mau sholat subuh 5
rakaat aja disuruh pulang apalagi kau Cuma 2 rakaat ,,
Ucok : zzz
==
Kemarin di internet ada berita seorang gadis
mahasiswa berumur 18 tahun meninggal dunia. Kemudian saya baca sampai bawah.
Setelah ditelusuri ternyata penyebabnya pacarnya. Insiden seperti ini memang mengerikan.
Setelah diusut ternyata penyebabnya pacarnya sering meng-sms gadis ini dan
berkata “jangan lupa makan ya”. Gadis ini meninggal gara-gara pacarnya gak
pernah bilang “jangan lupa minum ya”. Gadis ini keselek. zzz
==
Udin : Cup, aku kemaren jalan kaki lalu lihat ada
sepeda motor di pinggir jalan,, saya berniat mau mencuri tapi tidak jadi..
Ucup : Kok gak jadi din ?
Udin : Gara-gara enggak bawa helm..
Ucup : zzz
==
Ucup : Din, kemaren aku mau mencuri mobil tapi
enggak jadi,,
Udin : Kenapa ? Kau bisa kan bisa nyetir..
Ucup : Bisa nyetir,, tapi aku gak punya SIM
Udin : zzz
==
Tips cara mengecek uang asli atau uang palsu.
Uang Rp 1000,- : Remas-remaskan uang dengan tangan,
kalau tangan Anda berdarah kenak golok Pattimura berarti uangnya palsu.
Uang Rp 5000,- : Cukup dilihat waktu Magrib saja,,
kalau gambar Imam Bonjolnya hilang berarti uangnya palsu, karena Imam Bonjolnya
sholat Magrib.
Uang Rp 10000,- : Rendam uangnya, kalau ada suara
bapak-bapak minta tolong berarti uangnya palsu,.
Uang Rp 20000,- : Lipat uangnya, kalau ada bunyi
tekkk topi ibu-ibu itu patah berarti palsu.
Uang Rp 50000,- : Injak uangnya, kalau ada suara Bapak-bapak
menjerit berarti palsu.
Uang Rp100000,- : Cukup di taruh di pinggir jalan.
Kalau hilang berarti uangnya enggak palsu.
zzz
==
Edward : Hari Kemerdekaan itu kapan sih cob ?
Jacob : Hari Kemerdekaan itu ketika Bapak
Soekarno-Hatta berbaris membacakan proklamasi.
Edward : Salah,, Hari kemerdekaan itu ketika Bapak
Soekarno-Hatta berbaris rapi di dalam dompet.
Jacob : zzz
Edward : Kalau yang berbaris Pattimura sama Imam
Bonjol itu namanya masih perjuangan.
Jacob : zzz
==
Edward : Aku dulu pernah punya tato gambar bunga
mawar di tangan, tapi sudah ku hapus.
Jacob : aku gak percaya,,
Edward : Ini kamu mau lihat, akarnya masih ada
(mengangkat tangan memperlihatkan bulu ketiak).
Zzz
==
Anak kos itu paling sehat kalau makan, semua selalu
banyak.
Kalau makan ayam, komplit satu ekor (telur)
Kalau makan ikan banyak (ikan teri)
zzz
==
Kiat sukses mahasiswa dalam ujian semester :
Pertama pastikan Anda belajar dulu sehari sebelum
ujian, untuk merefresh ingatan anda.
Kedua pastikan apa yang Anda pelajari sesuai
jadwalnya, kalau ujian Matematika jangan baca Fisika.
Ketiga pastikan tempat duduk ujian Anda tidak
menjadi perhatian pengawas,, tapi ingat jangan duduk di luar.
Dan keempat pastikan anda adalah mahasiswa. Karena
jika anda bukan mahasiswa di situ, abaikan pertama sampai ketiga Anda tidak
perlu ujian.
zzz
==
Edward : Besok ujian nasional,, kau ada kunci Jac?
Jacob : Kau mau ?
Edward : Maulah
Jacob : Kuncinya,, belajar
Edward : zzz
==
Di masjid ada pengajian.
Ustad : Kita sebagai muslim harus menjalani syariat
Islam. Contohnya memakai jilbab, memakai pakaian yang bersih.
Sepulang dari situ ada seorang anak dan ibunya
sedang berjalan pulang.
Anak : Bu,, mulai sekarang aku pengen pake jilbab
bu. Boleh kan bu?
Ibu : Tidak boleh nak. Kamu tidak boleh pake jilbab.
Kamu harus dengar kata ibu..
Anak itu sedih. Besoknya ibunya bercerita dengan pak
ustad.
Ibu : Pak, gimana nih pak anak saya pengen pakai jilbab.
Pak ustad : ya baguslah bu,,
Ibu : tapi saya enggak mau pak, dia gak boleh pakai jilbab.
Pak ustad : Loh,, kenapa bu ? Nama anak ibu siapa ?
Ibu : Nah itu,, nama anak saya Joko Santoso.
Pak ustad : zzz
==
Terkadang ada acara tv yang enggak penting.
Contohnya Masih Dunia Lain. Katanya tentang Dunia lain, makhluk gaib. Tapi yang
ditonton cuma orang kesurupan, cuma menjerit-jerit. Masak 2 jam, yang ditonton
cuma orang mennjerit kesurupan harimau,,, Apa coba pesannya?!
Kenapa kesurupannya harimau? Pasti karena sebelum
uji nyali makan BISKUAT “jadi macan”. Coba kalau makan kacang pasti jadinya
“Dua kelinci”. Kalau makan Sosis pasti jadi “ayam”. Kalau makan pisang,
monyet..
Dan satu hal yang paling menyedihkan dan
mnejengkelkan adalah,, saya selalu nonton tiap malam jum’at, sabtu, dan malam
minggu,,zzz.
==
Jacob : Ed,, bagaimana caranya biar enggak digigit
nyamuk saat tidur?
Edward : Matikan lampu,, biar nyamuknya gak nampak
Jacob : zzz
Edward : Kalau enggak tempelkan gambar obat nyamuk
di dinding kamarmu,,
Jacob : Iya,, aku juga mau buat tato gambar obat
nyamuk niii,,,
==